小竹

我究竟喺将呢个博客遗忘得有多彻底啊，若不是看见我曾经的财管老师在呢度开咗博客，我想我都不会再踏足此地，看来，人有了新欢，的确喺好容易就将旧爱给遗忘，而且还是一干二净的！！

今日喺結婚三周年的日子，但我老公已經完全唔記得啦

最近有一件大事，至少對我地兩個嚟講，喺大事

如果成功的話，我地就要慳慳慳啦

好耐无o係呢度写嘢啦，我都写o係QQ空间度，真係忽略咗呢度嘅朋友啦

虽然知道呢个blog嘅人唔多

时间过得真係好快，已经到十月，哦，想起就快要返工就觉得自己好可怜

我唔想俾美心烦人“看上”！！

我个BB依家都仲没识转身，不过佢就好努力咁想坐起身

4个几月嘅人仔

放o係QQ空间度啲相有大小限制，好多用相机影果啲都放唔到，其实我好想放多啲BB啲相俾大家睇嘎

看看我个B几得意，呵呵……

不过我都好苦恼，因为呢4个几月都係我日夜对住佢，所以佢开始认人，要我抱

咁我第时返咗工咁点算啊，好担心哦……

明天就是我的结婚一周年的日子

由领结婚证当日开始，我同老公嘈嘈吵吵原来已经一年啦

有时想想，真系觉得好无谓，有咩好嘈啊，嘈完情况依然不变，或者仲衰左，但我当时又真系忍唔到，看来我仲系要闭关修炼修炼，要做到凡事云淡风轻其实真系好难！

就算睇得佛偈再多，有时放不开就系放不开的了，即使我深深明白其中的利害关系都无用

其实，老公阿妈对我已经系好好的了，只系有时我看不惯她的某些行为，又忍不住自己的脾气，所以情况才会变成如此。当然，我对老公阿爸态度依然，因为我始终无觉得他对我有边方面好过，不过，我都要看在老公的份上，给他面子的，老公说，始终那个都是他的阿爸，我只能如此了。

囡囡的出生令我感受至深。我从没想过，囡囡一出世就会受到如此令人心赤的病痛，万幸万幸，如今她健健康康，即使她的发育情况比别个小孩迟，但只要她健康平安，我就很开心了。有时不禁会想，我不曾做过伤天害理之事，为何我的囡囡要受到病魔的折磨，如果有因果报应，我只想自己承担就好了，不要难为我的囡囡，真的不要！！

虽然我平时同我的朋友比较少联络，但如今我知道，至少大家都系会关心我，会安慰我，会开解我，我真的衷心多谢你地啊。

其实，最应该多谢的系我老公。我想就只有你忍到我的脾气，就算有时你被我激到扎扎跳，最后仲系会原谅我的。

我都要多谢我爸爸妈妈，系我最需要帮助的时候，你们伸出的援手，对我已经系一种好大的鼓励了，更无论所有实际的帮助了。真系“养儿方知父母恩”，我一定会尽我的能力来奉养你们的。

我只希望以后，一家人开心，健康，平安。

“被逼上绝路的不只有你一个, 不被理解的不只有我一个, 只能够话, 大家都无感同身受而已”

又或者说，你我都太执着。你执着于一种欢乐的得到而要求他人做他做不到的事；而我执着于一些人无聊的言语，曾经说过不会在意他人的话，因为不会全世界的人都认同你，但原来我做不到，我还是在意，因为这些人对你的影响系这么无远弗界，我只是微不足道的

想找到当年豁然开朗的感觉，达到那种叫顿悟的境界，远离这个令人讨厌的世界，无论系自己营造还是他人所逼，在在都令我觉得自己已经置身于一个孤岛，好孤独，好孤独。现在连唯一的欢乐也不时被人侵占，我只想知道，我的心的退路在哪儿，究竟我要怎样做才可以摆脱这种孤独？

越来越沉默寡言的我，被看成心高气傲，对人的无视与不尊重。但我其实只系越来越封闭自己，现在只有对着竹竹，我才会最多话说，对着其他人，我真的已经不知道可以有什么说了。对着竹竹，只有我一个人说就可以了，这是不是叫作自闭？

跟你一起七年，结婚一年。感觉就是这一年来流的眼泪比以前七年的要多很多，受的气比以前二十几年的要多。或许这一年在别人眼中应该系最幸福的一年，结婚，生小孩。人家说结婚一年叫纸婚。我以为跟你七年，感情很深了吧，原来结婚后的一年可以将最深的感情也变得象纸一样薄，所以才叫纸婚吧。

这一年，我失去的东西真的很多，朋友之间的联系，父母的庇护，家庭的温暖，爱情的关怀，统统都没了。换来的就是对竹竹的照顾。现在能令我开心的来自于竹竹偶尔的笑脸，能令我全心全意做的就是对竹竹的照顾，其他的我真的放不上心了，连你也不能了，因为你带来给我的伤害已经令我的心逐渐失去爱人的功能的。

如果不是因为竹竹，可能我连一点点生存意志都会放弃的。

我没有办法改变别人，只有改变自己。或者我现在能做的，能挽救自己的，就是放过自己。或者我会更加自闭，或者我会变回以前。往后，我不能预料。我，只希望自己放过自己。